日記

曾有一天我試著用刀片想跟這該死的生活的做一次徹底的了斷
我甚至恨我父母把我帶到這個世界成為一具屍體的慾望超過了一切
我再也無法忍受痛苦對於心臟的圍攻
毫不誇張跨過抑鬱症
直奔的路上我想如果當時有槍
我一定會對準自己的太陽穴''砰!''
給每個最好的朋友打了最後一次電話
我從未能像現在這樣平靜的對話
超過公路3倍的限速鬆開安全帶恨不得能和上帝快點見面
我不想再活得像個木乃伊裹著偽裝的樂觀綁在生活的木棺
我寧願懂得也不想懂這社會的複雜與殘酷身體越來越冷
我不能原諒這個世界它把我傷害到失去反擊的能力
周圍發生的一切讓我一陣陣的噁心把別人當做朋友卻處處遭人算計
被最好的兄弟使壞只因為我的女人他也愛把我們逼到分開
她說她愛我卻之後很快嫁了別人我沒有辦法面對也沒有辦法逃避
我拚命地創業累到一身的病常常流鼻血嘔吐卻不敢去醫院
理解這個詞對我特別的重要但是沒有人能給我反而都是嘲笑
我是真的累了我想流一次眼淚我想要安定片讓我一直的睡
我聽到了自己心臟的枯萎就讓我最後一次注射發青的手背
所有對於美的描繪都是tm扯淡我厭倦了一次次的酒後衝進洗手間
厭倦了明碼標價的黑夜厭倦了充滿壓力日復一日的白天
喜歡上滿口的腥甜渴望體驗割斷我的頸動脈血管
喜歡上鎮定劑長期的睡眠可以讓我分不清現實和夢的界限